СОДЕРЖАНИЕ ЭТОГО РАЗДЕЛА НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ САМИ ЗНАЕТЕ КОМУ И САМИ ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ.
ФОТО: Бросил, не курю, мяу
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что... на пиво попал!
* * *
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины... ...попробуйте стряхнуть пепел на ее любимый ковер.
* * *
Судят американца, ирландца и русского за убийство... Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет... Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает: - Ребят, огоньку не найдется?...
* * *
Доктор дает инструкции пациенту: - Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: - Вы выполняли все мои предписания? - Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
* * *
Смени :-Q на :-)
* * *
Табак может спасти тысячи жизней! ...
...Если его запретить.
* * *
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
* * *
Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С): (О): - Сходи за сигаретами. (С): - Давай деньги. (О): - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает, она пустая. (О): - Так она пустая! (С): - Так полную и дурак выкурит.
* * *
Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову!
* * *
Солдат стpойбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: - Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: - Вот ведь гады, а на лопатах-то, такое не пишут...
* * *
Бросил курить сам - брось курить другому!
* * *
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо ж, я щас ключ выкурил?
* * *
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
* * *
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
* * *
- Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
* * *
Разговаривают два мужика. - Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! - Да ну?! - Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... - Ну а дальше-то что? - Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
* * *
Табачная лавка. Заходит лётчик: - Дайте мне наши. Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк: - Мне пачку наших. Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! Программер: - Ламер, ты что, думаешь, что Ява - это остров?
* * *
Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.
* * *
Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: - Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? - Да, я - отвечает Дзержинский. - Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.