Главная страница -Я понял, что нашел то, о чем молится каждый курильщик: Легкий способ бросить курить.
Читать книгу он-лайн
Приветствую Вас Гость | RSS

Меню сайта

Наша Кнопка

Архив записей

СОДЕРЖАНИЕ ЭТОГО РАЗДЕЛА НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ САМИ ЗНАЕТЕ КОМУ И САМИ ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ.

ФОТО: Бросил, не курю, мяу

Бросил, не курю, мяу
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... 
- Ну и что? - Что, что... на пиво попал! 

* * *


Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины... 
...попробуйте стряхнуть пепел на ее любимый ковер. 

* * *


Судят американца, ирландца и русского за убийство... 
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке. 
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять 
с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). 
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски, 
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет... 

Прошел срок, всех выпускают. 
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, 
ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет... 
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, 
и тихо так спрашивает: 
- Ребят, огоньку не найдется?... 

* * *


Доктор дает инструкции пациенту: 
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, 
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. 
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: 
- Вы выполняли все мои предписания? 
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы. 

* * *


Смени :-Q на :-) 

* * *


Табак может спасти тысячи жизней! ... 

...Если его запретить. 

* * *


В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! 
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: 
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!" 

* * *


Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С): 
(О): - Сходи за сигаретами. 
(С): - Давай деньги. 
(О): - За деньги и дурак сможет. 
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. 
Тот открывает, она пустая. 
(О): - Так она пустая! 
(С): - Так полную и дурак выкурит. 

* * *


Пришел мужик к доктору: 
- Доктор, меня мучают сильные головные боли. 
- Пьете? 
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! 
- Курите? 
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! 
- Ведете интенсивную половую жизнь? 
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! 
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - 
Нимб слишком сжимает вашу голову! 

* * *


Солдат стpойбата присел перекурить. 
Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: - Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: - Вот ведь гады, а на лопатах-то, такое не пишут... 

* * *


Бросил курить сам - брось курить другому! 

* * *


Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом 
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. 
Мужик, усмехаясь, говорит: 
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? 
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: 
- Так шо ж, я щас ключ выкурил? 

* * *


- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, 
- утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. 
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. 
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. 
Только в обратной последовательности. 

* * *


Почему на пачках сигарет пишут "легкие", 
а на бутылках водки не пишут "печень"? 

* * *


- Выбросите сигарету изо рта! 
- Это не сигарета, шеф, это карандаш. 
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. 

* * *


Разговаривают два мужика. 
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! 
- Да ну?! 
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает 
мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: 
"Погасите сигарету, плиз!!". 
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... 
- Ну а дальше-то что? 
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских. 

* * *


Табачная лавка. Заходит лётчик: 
- Дайте мне наши. 
Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк: 
- Мне пачку наших. 
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер: 
- Мне наших дайте. 
Продавец, истерично исследуя прилавок: 
- А это какие?!! 
Программер: 
- Ламер, ты что, думаешь, что Ява - это остров? 

* * *


Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином. 

* * *


Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: 
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? 
- Да, я - отвечает Дзержинский. 
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.



Форма входа

Опросник
Что вы чувствуете, когда берётесь за сигарету?
Всего ответов: 8

Наши партнеры

Заходите к нам

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Скачать браузер
Google Chrome

Mozilla Firefox